O rraù ca me piace a me m' 'o ffaceva sulo mammà.
A che m'aggio spusato a te, ne parlammo pè ne parlà.

Io nun songo difficultuso, ma luvàmmel' 'a miezo st'uso.
Sì, va buono:cumme vuò tu. Mò ce avéssem' appiccecà?

Tu che dice? Chest' 'è rraù? E io m' 'o mmagno pè m' 'o mangià...
M' 'a faja dicere na parola?
Chesta è carne c' 'a pummarola.

(Tratto dal Blog di GRAZIA)

La prima volta che ci sono entrata, sotto la supervisione del maestrino Vanz, nell'ordine mi è capitato di:
- Mandare al diavolo uno che mi è atterrato davanti per chiedermi Sorry, do you know where I can fuck?,
- Venir inchiappettata prima ancora di capire le intenzioni di quello dietro di me,
- Vedermi acchiappare la testa da uno sconosciuto ed essere messa in ginocchio per il consueto servizietto,
- Rifugiarmi dentro il primo palazzo che ho trovato per fuggire da quei personaggi dis-umani, per poi scoprire che si trattava di un cinema porno.

Mentre io ingannavo il tempo, il mio supervisore Vanz, prima ha finto di non vedermi, poi si è teletrasportato da un'altra parte e infine è rimasto intrappolato in una gigantesca macchina per fare pop-corn all'interno del mio stesso cinema porno.
Scioccata, mi sono fatta un caffè e sono andata a dormire alquanto scossa.   
Leggo su Repubblica che, grazie all'enorme successo riscosso, su Second Life apriranno dei veri e propri atenei.  
Mi ci sono ricollegata. Ho pensato: magari sono solo finita nel posto sbagliato …
Questa volta punto a un luxury bar italiano ( è necessario abbigliamento adeguato leggo nella descrizione). Mi ci teletrasporto. Non faccio in tempo a guardarmi in giro che uno mi fa i complimenti per il nome, un altro mi chiede se voglio ballare, il terzo mi saluta.
Istintivamente mi rivolgo al terzo: Ciao, sono nuova. Mi sai dire come funziona qui?
Lui : Certo. Essendo una donna, se non ti fai troppi scrupoli, puoi fare un sacco di soldi in poco tempo.
Io :  Tipo?
Lui : Sei un ' avatar base, non hai né i capezzoli né la vagina per ora, ma se vuoi te li posso vendere. In poco tempo recupereresti l'investimento .
Io : Non posso fotografare i miei e appiccicarli? 
Lui : No.
Io : Tanto per sapere, a quanto li vendi i gingilli?
Lui : Dipende: un pisello più arrivare a costare fino a 1000$
Io : Cacchio! Comunque sono una tipa tradizionalista. Il kit completo per un'avatar donna quanto viene?
Lui : Quanto hai guadagnato finora?
Io : Dove lo vedo?
Lui : In alto a destra.
Io : 0$
Lui : Dimenticavo che sei nuova.
Io : Segnatelo su un post-it così non te lo dimentichi più.
Lui : Te li potrei dare anche gratis..
Io : Ma che gentile…
Lui : Possiamo provarli insieme la prima volta, così ti mostro le infinite potenzialità .
Io : Scusa, ma stiamo sempre parlando di esperienze su Second Life, giusto?
Lui : Ovvio.
Io : Ma la tua pippa sarebbe reale però, giusto?
Lui : Andata?
Io : No, ma grazie comunque.

Io sono una donnina per bene e ho chiamato il mio fidanzato per renderlo partecipe di tutto il mio disappunto. Lui ha ascoltato paziente tutto il racconto e alla fine ha detto: “Scusa, ma se io mi iscrivo come donna e divento una second-zoccola, mi faccio un sacco di soldi!”.

Scritto il 8/05/2007 alle ore 16:11 da Stronza
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